Jullaja

По следам прошлых постов - о незаконченных историях :)

2009-09-10T07:02:21Z

Просмотрела свои прошлые посты - получается- сказала "А" и исчезла, забыв сказать "Б"..
К посту про детей и домашних животных....

Кося, невжизна, боевой суслик, бронтазаврик, тварюшка - это лишь краткий и прошедший строгую цензуру список имён ангелоподобной твари, которая поселилась у нас дома... На своё официальное имя -Сонька- она не отзывается:

Ну а на тему детей... понимаю, что сублимация чистой воды, но периодически с невжизной- как с младенцем... и дочка не ревнует :) :) :)

А далеко ли до Таллина....
В Таллин мы всё таки поехали, хоть и не без приключений!
Но оно того стоило:

Ратуша

Девичья башня

Хорошая погода

Улочки

Для десктопа

Офигительно расслабились

"Эстонии".... минута молчания

Морской музей

Мины

Подводная лодка "Лембит"

Вообщем удалось!.

Про ангела - хранителя ( притча... просто красиво)

2009-09-09T13:02:20Z

Умер человек, и обратился к Богу : " Говорят, умирая вся жизнь проносится перед глазами. Покажи мне мою жизнь"
Бог показал человеку пустынный пляж, и две пары следов на песке. Одни следы постоянно вели вдаль, а вторые - то появлялись рядом, то исчезали.
- " Мне казалось, что всю жизнь, я был один. Чьи же вторые следы?"
- "Это твой ангел- хранитель шел рядом"
- "Следы прерываются... Значит, мой ангел покидал меня?"
- "Нет, это значит, что ангел нёс тебя на руках."

...................................................................................................

jullaja @ 2008-10-31T14:29:00

2008-10-31T12:33:41Z

Как-то в этот раз всё жутко неорганизовано... Даже и не знаю- где я буду завтра: гулять по Таллину или отсыпаться дома... не исключен и третий, мне обсолютно неизвестный вариант...

Надеюсь в Таллине пироженые такие же вкусные как в моих детских воспоминаниях...

Надеюсь дождь хотя бы не будет постоянным...

Надеюсь мы всё-таки сможем купить билеты...

О детях, домашних животных и инстинктах

2008-10-22T09:07:27Z

Есть у меня цуцык, мымрик, бестолочь, крыска, котёнок, цыпленок..... вообщем дочка. До поры до времени чудесно на ней, как на подопотной, реализовывался мой материнский инстинкт, и больше ничего нужно-то и не было (не считая интересной работы, квартиры бОльгешо размера и много денег). Вообщем работа есть, голодать не приходится, дом, на восьмом этаже которого, будет новая квартирка- строится... а цуцык, как и полагается детям младшего школьного возраста- растёт.

И вот тут-то и подкрадывается иррациональное чувство, что где-то и чего-то не хватает. На глаза всё чаще попадаютя фразочки типа "один ребенок- не ребенок", "чувтство одночество появляется при отсутсвии братьев и сестер" и вообще "вы, родители, не вечны- обеспечьте ребенку хотя бы еще одного дополнительного родственника"! Всё это, конечно философия, но на фоне утипусеньких пинеточек и колясок, больше напоминающих космические кораблиб- Действует! И еще всё подружки глубоко беременные (может это заразно?)... Вообщем хочу-немогу... и всё бы ничего, можно со спокойной душой улучшать демографическую ситуацию, но мужа пинеточки совсем не умиляют, и даже мои клятвенные обещания приделать к коляске пепельницу и открывашку для пива, а также обязательно приобрести игругечный поезд- мечту его давно ушедшего детства, не меняют его отношения... да и аргументы у него твердокаменные:
- Хочешь, это я тебя каждые два часа ночью будить буду???
- И что как минимум два лета никакого отпуска у теплого моря???
- Поехали лучше к Р. в гости- там нанянчишся, еолько не ной через пол часа, что от воплей голова трешит!
- Хорошо, но не сейчас :))))

А в это же время, цуцык тоже ощущает какой-то дискомфорт, и ей явно в жизни чего-то не хватает. Так как она человек разумный, и понимает, что выпросить ребенка только для нее- это нереально, она хочет домашнего питомца. При чем хочет давно и сильно, поэтому вид питомца уже не имеет значения- похоже скоро ее будут радовать пауки, тараканы и даже амёбы обыкновенные- главное чтобы былО и Живое... Я не против! Но не хочу по утрам гулять, клетку чистить и вообще... а где оставить, когда уезжаем в отпуск? Головой понимаю, что возражения, сродни возражениям моего мужа (см. выше)...

А потом- нравятся нам с Мужем Жако... такие умные, большие птицы.. всё в них хорошо, кроме цены... Вообщем- это не просто головная боль, а РОСКОШНАЯ головная боль... но ведь хочется... и потом

Вчерашний разговор с мужем:
Я: Давай птичку заведем!
М: Уху... и еще ребенка в придачу!
Я (радостно-восторженно-счаст ливо) ДА!!!
М (задумчиво): Только, знаешь, потом продать козу-то не получится.....

Работа

2008-08-14T09:26:30Z

Новая работа - это страшно только в самом начале... потом привыкаешь, и страшно становится только когда мозги переключаютя из режима "рутина" в режим "перспектива"...

Самое сложное было в самом начале:
- выяснить, где находится туалет;
- как работает кофеварка;
- запомнить, которая мз множества дверей велет таки в мой кабинет...

Узнаю тут много нового: Например, что слово "диспеТчеризация" пишется через "Т" :)

Очень скучаю только по старому коллективу - здесь народу еще больше, но все больше по своим кабинетам да в курилке... Впервые пожалела, что бросила курить.

Задаюсь вопросом по финансовой психологии... если жена в семье зарабатывает больше, чем муж- вызовет ли это какие-нибудь необратимые последствия, при условии, что муж адекватен??? И вообще, что там творится в этой мужской голове???

Пока я делаю карьеру- подружки поголовно беременеют... меня с ним заодно имиляют пенеточки и тогнит по утрам -офигительно-сочуствующее самовнушение (?!)

о служебных романах- кратко...

2008-05-15T14:53:39Z

- Когда Вы перестаните крутить служебные романы?
- А это не романы, это тимбилдинг!

:)

Вот так и живу....

2008-05-05T08:02:16Z

В Литве длинющие праздники ( с учетом выходных -5 дней), погода чудная, солнышко и тепло! А я работаю - обидно!! Особенно, если учесть,что удовлетворения в последние время мне работа не приносит... и вообще ищу новую... чтобы хорошая и интересная :) постепенно прихожу к мысли что таких не бывает и нечего рыпаться

Вчера были СПЛИНЫ - порадовали местами :) Самое интересное, что на презентационном концерте тогда еще нового альбома "Раздвоение Личности" мы были в июле прошлого года в Риге :) А Васильев вчера сказал, что концерт в Вильнюсе - заключительная часть этой самой презентации альбома в Прибалтике :) :) :) нехилый такой ТУР :D Но за "Урок географии" - огромнейший респект.... а в Риге, было лучше :))) наверно потому, что на свежем воздухе...

Погода (т.е. шашлыки) и настроение (водка) не располагают к диете... нет скорее всего, это весы у меня сломались...

Чтобы там не говорили про odnoklassnikov - определенная польза и фан присутсвуют - сегодня мне написала двоюродная сестра, с которой мы вообще никогда не виделись... пости как NOKIA -Connecting people :)

Вообщем полная тоска....
ВЛЮБИТЬСЯ ЧТО ЛИ?

XB

2008-04-27T21:05:08Z

Цзацзуань

2008-02-13T11:46:08Z

В одной из древнейших литератур мира — китайской есть уникальный жанр "цзацзуань" — "заметки о разном". В литературных миниатюрах этого жанра какое-либо понятие или положение выносится в заголовок, после чего следует соответствующий им перечень предметов, действий, ситуаций, признаков.

Я принимаю эстафету у teffy_007
Правила такие:
Тот, кто хочет принять игру, должен попросить меня в комментариях, и я дам вам тему. Вы мне отвечаете в своем ЖЖ, печатая эти правила и давая темы в своих комментариях. Каждый цзацзуань должен состоять не менее чем из трех строчек. Рифмы быть не должно.
Досталось мне следущее:

Ощущение нежности и умиления....

... вызывают дети, делающие свои первые шаги,
....влюбленные старички, дремлющие на скамейке в парке, держась за руки,
....плющевый мишка с уже выцветшим сердечком в лапах, найденный на чердаке,
....случайно найденый "секретик", закопанный в опавших осенних листьях,
....спящий, по-детски подложив ладони под щеку, любимый человек
....тающая на ладони ювелирно-прекрасная снежинка....

Романтика

2008-02-11T17:27:45Z

Разговор с мужем после урока танцев ( первого, после долгого перерыва)...
Я (восторженно-романтично) : Как здорово! Я бы с тобой так и танцевала бы все время... только танцевала и больше ничего бы не делала....(!)
Он (задумчиво): Знаешь, для того, чтобы танцевать и больше ничего не делать есть такие специальные таблеточки...

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

Пятничное-задумчивое...

2008-02-08T10:01:54Z

Навеяло мне тут постом room81

http://room81.livejournal.com/186521.html?view=5706905#t5706905

Кто бы мог получиться из меня при иных обстоятельствах...

Итак, я могла бы стать:

Врачом - хирургом, обязательно практикующим хирургом. Желательно детским. Интерес к медицине не угасал с очень раннего детства, но...
Есть что-то магическое для меня в этих белых халатах.

Дестским психологом. Может тогда стало бы чуточку больше счастливых взрослых?

Чемпионкой по спортивным танцам... всегда мечтала заниматься только ими ( мечта осуществилась только сейчас - но уже просто для удовольствия)б
но родители зачем-то отдали меня на фигурное катание... пару раз приложившись головой к бортику и коленями к оооочень крепкому льду, желание чего-то добиваться в этом виде спорта пропало начисто
(да-да, именно с тех пор я такая :))

Юристом- в принципе от этой специальности я была на волоске...и меня никогда не пугали кодексы,статьи и прочее...почитываю на досуге- увлекательнейшее чтиво!

"Мой друг - художник и поэт...." Да , наверное в богемной среде я бы тоже чувствовала себя неплохо, когда-то и рисовала и стихи... ай...
у меня практичные родители, поэтому голодать (как истинному художнику) мне не было суждено никогда :)

Еще мне периодически хочется преподавать.. может быть в другое время и в другой стране я былы бы учителем :)

Мне очень нравитс моя специальность и работа - и я нисколечки не жалею, что когда-то сделала выбор именно в ее пользу. Но, делая выбор мы всегда от чего- то отказываемся...

А кем бы могли быть Вы? ;)

Дети- наше все

2008-02-02T18:43:37Z

Мысли о том, что современные родители со своими детьми проводят слишком мало времени, все время посвящая постройки светлого будущего (тем же детям) посещают меня уже давно... не без чувства вины и с обидой на все те социально-материальные обстоятельства из-за которых ситация вряд ли кардинально измениться....
а тут наткнулась на это:

.Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а, сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами. via ВОЛШЕБНИК (не местный).

А это та, которая ждет дома меня....

ФЛЭШМОБ - Воспоминания

2008-01-11T10:42:05Z

от unbelieble_me
Правила:
Оставляем комментарий с заявкой. Получаем от меня 2 имени - мужское и женское. Пишем в своем ЖЖ про людей с этими именами - воспоминания или ассоциации с ними связанные. Пишем в ЖЖ инструкцию и раздаем имена желающим.
Мне досталась пара Андрей и Яна.

Знала бы, что будет такое имя- врядли... ну да ладно- дела давно минувших дней :)

Андрей - моя первая и , до недавнего времени, хроническая любовь- болезнь... Началось это лет так в 13 и продолжалось около 10 лет с переменным успехом. Логике это возвышенное, светлое и "вечное" чувство не поддавалось ни в самом начале, ни в конце. Любовь, как водится в таком юном возрасте, была безответная и от того такая трагичная :)... В школе он обзывался и выкручивал мне руки... потом просто избегал, как прокаженную (Как я его понимаю!!!). Я читала много полезных журналов и периодически пыталась: завлечь ( один раз почти получилось :); забыть (безуспешно - вызвать у себя амнезию невозможно); выбить всевозможными клиньями - периодически на время помогало, но, походу, замуж выходить для этой же цели не стоило :). Закончилось это прозаично, просто потому, что рано или поздно должно было закончиться. Надеюсь он жив-здоров и счастлив.

Яна. Более интересных имен мне не могло бы попасться :). Однажды, когда мы с моим вторым мужем, еще играли в игру "ничего серьёзного, просто взаимная симпатия" , довелось ему одному- без меня - посетить одну тусовку. И как истинный Ромео он мне слал смс-ки:
20-00 "не скучай моя солнца! тут много водки и продажных женщин"
04:15 " продажные женщины на проверку оказались интересными собеседницами" :) С одной из интересных собеседниц, я познакомилась чуть позже, и полностью отвергла первоначальное мнения моего мужа о Яне :) Меня она встретила фразой "АААА! так это ты та Юля, о которой он всю ночь говорил..."
Жалко, что подругами мы не стали- слигком поверхностное знакомство, но ассоциации исключительно со знаком "+"...

А еще, если у меня когда нибудь будет еще одна дочка, то она будет Яной... хотя я расчитываю всё-таки на сына :)

Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика"

2008-01-02T13:33:01Z

не празднично, но жизненно... К сожалению, авторство установить не удалось :(

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?".
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, б...ство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, с...о, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, с...о, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, с...о, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо", ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
-----------
ЗЫ: через некоторое время обязательно начните называть маньяком (надо научиться при этом краснеть и глупо хихикать)....мужчина будет чувствовать себя секс-гигантом, аха! результат будет...будет!

я люблю тебя жизнь...

2007-11-29T12:01:29Z

Фигово, когда болеет ребенок...
Еще фиговее, когда болеет непонятно чем...
Хуже всего, что не только болеет, но еще и боится, а успокоить сложно, потому что мне тоже слегка страшно..., ну может не страшно, но нервничаю- это факт!

Естественно, всё будет хорошо, но достали всё вокруг это повторять...

Нда...

О самых-самых-самых

2007-11-23T12:25:19Z

Men are like ........ Laxatives ......They irritate the shit out of you.

Men are like ......... Bananas ....... The older they get, the less firm they are.

Men are like ........ Weather ....... Nothing can be done to change them.

Men are like ........ Blenders ....... You need One, but you're not quite sure why.

Men are like ........ Chocolate Bars ...... Sweet, smooth,& they usually head right for your hips.

Men are like ........ Commercials ....... You can't believe a word they say.

Men are like ......... Department Stores ...... Their clothes are always 1/2 off.

Men are like ......... Government Bonds ...... They take soooooooo long to mature.

Men are like ......... Mascara ....... They usually run at the first sign of emotion.

Men are like ......... Popcorn . ...... They satisfy you, but only for a little while.

Men are like ........ Snowstorms ...... You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

Men are like ........ Lava Lamps ...... Fun to look at, but not very bright.

nu eto poslenij byl: Men are like ......... Parking Spots ........ All the good ones are taken, the rest are handicapped

PS Вот за это и любим!

1612

2007-11-16T15:12:11Z

Никак... даже грустно :( настроилась на что-то феерическое... патриотическое и за душу берущее...
и как-то никак
много мест над которыми хочется стебаться и тупо ржать (какой уж тут патриотизм)
ляпов еще больше :(
куча недоигранностей и куча переигранностей...

А больше всего мучал меня вопрос: "При чем здесь ЕДИНОРОГ?"

Хе - а литовцев упоминули один раз в самом конце... (могли бы и не упоминать вообще) :)

Вообщем история о том как простой батрак не без участия потусторонних сил Русь спас :) чем-то напомнила историю, как простой иерусалимский кузнец спасал мир ( "Земля обитованная")... ИМХО - у кузнеца получилось лучше

А в Кока-Коле нам в утишение выдали пачку чипсов - Lucky Seats!

Маленькая личная радость

2007-11-08T19:21:06Z

Она появилась и я ее купила!!!!

Всё что писалось (вернее что издавалось, мало что она могда в стол насублимировать) Лилей Ким проглатывалось мной в момент. Жду не дождусь, когда никто меня не будет трогать и я смогу спокойно проглотить и это...

Вот факт: Лиля Ким, до того как стала женой доктора Курпатова, была его пациенткой.

Мои размышления по этому поводу: Похоже доктор Курпатов не шибко хороший психиатр, потому как, то, что я читаю, не может быть написано психически здоровым человеком. С другой стороны, если бы он ее долечил, то не было бы в её книгах этого яркого феерверка эмоций, этих бритвенно-острых переживаний и вообще бы книг не было!!! (хорощо, что человек болен???)
с другой стороны - гениальность никогда не была нормой, гениальность сама по себе отклонение...

Люблю сказки

2007-11-06T18:14:38Z

не шучу.... люблю сказки очень

"Звёздная пыль" в этом отношении, сказка волшебная, замечательная и очень красивая... получила массу удовольствия и от актерской игры, и от сюжета и от спецэфектов и от того, что всё это в одном флаконе... и хэпи-энд для сопливости :)

Рекомендую!!! Кстати секса нет (один малюсенький и невинный намёк) немного нестрашного насилия, так что фильм вполне пригоден для просмотра детям, беременным и изнеженным барашням... а любителям красивых сказок -просмотр ОБЯЗАТЕЛЕН!

Billy's Band

2007-10-27T13:27:47Z

Концерт был в понедельник 22 :) Эмоции поутихли но всё такие же тёплые... Настоящий ЖИВОЙ концерт! Кто там был, те поймут...

"Когда я родился, никого не было дома..."

"Чем отличается контробас от гроба?
У гроба - покойник внутри..."

Вообщем "оторвёмся по-питерски" :)

Осенняя Балтика

2007-10-18T19:31:50Z

Вот такое оно- море...

А здесь можно найти янтарь... мне повезло

Абсолютно безбашенные чайки принимают морские ванны

Небо... без коментариев

море...

PS Хочу хороший фотоапарат!

Советы от журнала Космополитэн

2007-10-04T09:50:33Z

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

"День Радио"

2007-10-02T15:25:02Z

посмотрела... получила просто редкое удовольствие :) это просто чудо какое-то... слезы были: от смеха...
всем посмотреть обязательно. Настоятельно рекомендую!

О маркетинге...

2007-10-01T07:34:35Z

ну не так я и далека от этой темы...
понимаю, что когда в фильме пьют только водку " ХХХ" и при этом этикетка крупным планом, когда главный герой курит только "YYY" а героиня пол- фильма выбирает себе парфюм, вполне определенного брэнда - это реклама...

недавно в нескольких книгах Донцовой была явная реклама средства для похудания - тоже понятно....
Но ! Как! Можно! Включить подобную рекламу в уже идущий не один сезон спектакль%)... не понимаю - то есть совсем не понимаю

узнаю на выходных :)

Фашистские танки в Неменчинских лесах :) съемочная площадка...

2007-09-27T09:02:52Z

Субботнее утро, дача, свежо. Вместо будильника - взрывы, выстрелы и крики " Ханде Хох!"... хорошо, что у меня крепкая психика.

Завтрак, кофе, вид на Жемяну бодрит. Речушка почти горная - не хватает только гор. Ледяная даже в июльскую 30-ти градусную жару... что уж говорить про сентябрь. Толпа людей в серо-коричневом уже в 7-мой раз сгоняется в реку и медленно бредет из нее... издевательства фашистов над евреями... ну и над литовскими статистами :) интересно, сколько им платят ?

Обед - естественно шашлыки и красное вино. Запах жареного мяса похоже раздражает "соседей" на том берегу - танк ездит кругами и стреляет в нашу сторону...

Вечер - все тихо. Мы играем в партизанов - ползком, через лес - к фашистскому танку. По-моему охрана не поверила, что мы потерявшиеся грибники и танк угонять совсем не собирались :)

Один минус: Бонда, Джеймса Бонда (Даниэла Крейга) мы так и не увидели...

ФАКТЫ - жать сюда, если непонятно о чем это я :)